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初めての方はヘルプをごらんください
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皆様、よろしくおねがいします。
726 名前：名無しさん＠大学生 [2004/06/11(金) 02:56 ID:???]|ﾐ ｻｯ
727 名前：名無しさん＠大学生 [2004/06/11(金) 03:56 ID:???] うーん英語のレポートが終わらなぃょぅ。
つまり現実逃避でふっと思い出したのでMILKに立ち寄った次第。
どっかで日記を書きたいなぁ。でもHP復活させるの面倒だし。
俺ができるHPなんて日記しかないしなぁ。デブリはいらんて。
うー、英文が面倒だ。書いてあることは難しくないけど、
台本の要約ってやりにくい。要するに状況説明能力がないということだ。
そこらへんを鍛えるのは今後の課題だ。要約力ってやつだな。
・・・あれ？それは基本的な国語能力がほとんどないってことじゃ・・・
･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･
まぁ、泣いても終わらないので、地道に英文読んでテキトーに文章繋げよう。
ていうか、、、後半の4ページの要約が非常に重い。。。
思考能力が低下した状態でやるのには少々キツイものがある。。。。
くぉ。仮眠とは言わないが、、、場所を変えよう。
ゼミをやめ、バイトもやめ。
目標がぽっかりとなくなってしまった・・・
俺は何をすればいいんだろうか？何がしたいんだろうか？
明日死ぬとすればやりたいことはでてくる。
でも、何かよくわからないけれどそれに踏ん切りがつかない。
このまま時を浪費していくのか？
目標を決めないと・・・就活が迫っている・・・
いつから活動を始めればいいんだろう。
ゼミのヤツラには無視されるし、他のヤツラとも疎遠になっているから
情報が少ない・・
休学しよっかなぁ・・・
でも、何の意味があるんだろう・・・。
大卒の資格は欲しいから、絶対やめないけど・・。
セメスター制になって半期でもう6単位落としている。
ゼミ辞めたから-4単位。全部で10単位落としたことになる。
これ以上は落とせないけど、勉強の意欲はない。
というか、メディア系のお話に興味がなくなったのだ。
「ダメ人間」と決めるのは自分自身です。
じゃぁ、俺はダメ人間です。
二浪した挙句、ゼミやめて、授業にも出ず単位を落として
就職しようにも、将来の展望がないというアホっぷり。
そんなおいらは「ダメ人間」
さて。
そんなダメ人間がダメ人間じゃなくなるにはどうしたらよいのか？
答えは簡潔。
ダメ人間じゃないようにしていけばいい。
あーら、簡単。
言うは易し、行うは難し。
ブログか。それとも自サイトか。
書く分にはここでもいいのだが、幾分都合が悪い。
でも、面倒なので古巣で。というわけ。
世間では就活ってのに動き出している人がいる。
精神的に世間から離れているので何もしていない。
もっとも4年間での卒業が危うい自分にとって最優先事項は
単位を取ることであって、就活に時間を割いたら自滅しそうな気がする。
やりたいことと現実との板ばさみと言うか。
文化の夜間社会人講座に行きつつ、ピアノもレッスン受けつつ。
バイトはしていないけど、年末あたりから始めないと借金が返せないと。
就職してしまえば、借金はある程度なんとかなる。なんせパラサイト。
しかし、就職したくない。というとモラトリアムを求める駄々っ子だ。
事実その通りだ。でも、服作りについてもっと学びたいのであったりする。
じゃ、就職して、夜に服飾を学べってコトになる。
ところが卒業（正確には進級）が危ういので就職がどうこうといってられないと言い訳。
要するに就職したくないのかといえば、そういうわけではなく。
むしろ早く大学は卒業したい。働いて、マーケティングと経営学なんかを
生意気に学んでみたかったりする。（つまり社会学なんてミジンコも興味がないのである）
むしろ今すぐにでも経営学科あたりに編入して、１からやりなおしたいが
金銭的に年齢的にそんなことはできない。ならば自習すれ。
ばいいのだが、英語も中国語もフランス語もラテン語も
簿記も服もピアノもギターもやりたいので。優先順位付けられない。
今のところ服＝ピアノ＝カラコ＞大学単位といったかんじ。
でも、一度に全部なんて無理。砂時計の例を出すまでも無く、物事は一つずつ。
だから今は４つを優先。加えて英語といったところか。やってないけど。
そんなわけで経営学だのマーケティングなんぞといったものに手を出すのは
やめたほうが吉。いやはや。それと就職とどう関係が。
要領が悪いって話ですね。モードを切りかえられれば上手くいくと妄想。
できないから困ってる。でも、慣れればできると誰かが反論。うん正論。
怠惰に落ちてるので、そうもいかないと言い訳は続く。
言い訳言い訳言い訳言い訳言い訳言い訳言い訳言い訳言い訳言い訳言い訳言い訳
言い訳言い訳言い訳言い訳言い訳言い訳言い訳言い訳言い訳言い訳言い訳言い訳
そんな生き方が俺の人生（現在進行形）
どこかで断ち切れと言うのはいつからのテーマ？
断ち切ろうとして断ち切れない。
それでもいいわけ。
それも言い訳。
これじゃニートになっちゃうのかなと心配する。
心配する俺は、世間に縛られている。
他のニートにニートでもいいじゃんなんていえない。
ひきこもり万歳。ずっとひきこもってようよなんて言えない。
というか、それは俺にとっての最悪の発想と連想。親が死んだらどうなるの？
怖いので自分は自分で養えって話で。
つまり就職しろと、大学と世間は若者に語りかける。
よし、じゃ、就職しようといかない、と話がループ。
どうすりゃいいのさって、誰かに聞いて答えが欲しい、レールが欲しい他力本願。
それが俺の深層。
でも、表層でそれを否定して、なんとか自立しようとする阿呆が一人。
果たして自立はできるのか。いや、せねばならない。
しかしそれはいつなのか。文化は一通り行きたい。
が、それをやると後2年かかる。就活とかち合う。
それが終わった後、26歳に職はあるのか。否といいたい。いいたくないけど。
夢という幻想を追うのと、現実という不可能を追うのとどちらがよいのか。
二者択一なわけではない。早急に答えを出す問題でもない。
でも、この瞬間にも時間は動いている。こんな馬鹿げたことに頭を悩ます。
もっとマクロで世間を見よう。少なくとも天変地異の被害は拡大している。
就職が、ピアノが、服が、なんて贅沢だ。
じゃあ、何が出来るって、新潟まで行く気もない偽善者一人。
やはり他人事か。単位のが重要だ。ごめんなさい。と謝る。
さぁ、明日はどうする？
737 名前：名無しさん [2004/11/25(木) 11:09] うーん、大学より文化のが楽しい。
しかし卒業はしたいので大学へ行かなければと思うけれど
今日も結局休んでしまう。
自分は学問に向いていないんだなぁ。いや、単に要領悪いだけ。
恵まれてる自分の状況に文句を垂れるというのは嫌なことだと思いつつ
やはり愚痴が出てしまう。うぅ。
そんな自分に嫌気が差して死にたくなるけど無理無理。
こうしてPCに向かって時間を潰す廃人。
嗚呼
精神的な疲れが襲ってくる。避けるすべなし。
明日は学校。明後日は就活セミナー。明々後日は･･･
一週間後は･･･レポートの〆切。
一ヵ月後は･･･クリスマス・・・だから何？
一年後は？三年後は？五年後は？十年後は？
諦念
あらゆる可能性の消失
鮮血＝ボルドー
傷の痛みより心の痛み
テイスティングはしたくない
黒
強く弱く優しく冷たい
赤
なによりも強い
白
無
追い立てられるのは嫌です。
でも、追い立てられないと動けません。
ちくしょう。
家族、店員、医者以外の人とは会話していない
友達ゼロ
ステキ
浪人時代に逆戻り
俺って大体こうかもしれない
小中＝友人1。4年前から音信不通
高校＝それぞれの仕事あり。連絡せず
現在
あぁ、こうやって生きて行くのか。
独りの方が気が楽だ、と思い続ければ、
こうやって独りになっていくことができるのだ。
望みが叶っているじゃないか。何が問題なんだ。
喜べよ。喜ぶんだ。嘲笑って。さぁ
鏡を見て暗示をかける
俺はブサイク俺はブサイク俺はブサイク俺はブサイク俺はブサイク俺はブサイク
俺はキモイ俺はキモイ俺はキモイ俺はキモイ俺はキモイ俺はキモイ俺はキモイ
われおもうゆえにわれあり
ならわれおもわなければわれないんですかと
バカな疑問を持ってみる。そういういみじゃねーだろ。我思うゆえに･･って。
でも、自分の存在を否定し続ける自分は確かに存在しているけれど
その存在は･･･否定されるものなのか。あ、論点がすりかわった。
否定しても否定しても否定しても存在し続ける。
それは
むぅ、転送量がヤバイから沈んでるスレを乗っ取るか。
リサイクルリサイクル。
のっとり先のヒントおしえて♥
749 名前：名無しさん [2005/02/11(金) 18:27]その後どうですか。
750 名前：vΦre [2005/02/13(日) 01:13] まさか独りだと思ってるのか。
手を出してみろよ。
何も関係なくても俺と手ぐらいは繋げるよ。
(;´Д`)!?
な、なぜあがっちょるねん。
>>750
そして懐かしいあなた様は！
ブクマ整理中で、なんとなくここにきた。
ブログでも始めようかしらと思う、やらないけど。
2chあたりでﾋﾄﾘｺﾞｯﾂしてもいいかなと思う。やらないけど。
ここで日記再開ってことはありえませんな。もし日記やるなら上のどっちか。
>>749
何をトチ狂ったかやりたいことやってやる！ってトリプルスクールしてます。
あ、あとたまに美術館行ったりとか。
この前は唐招提寺展に行って慮舎那仏みてきました。
次はヒルズに行きます。Bunkamuraミュージアムも行きたいな。
来年の今頃までに叶うかわかりませんがヨーロッパ旅行も行きたいですね。
英仏独ベルギー、オランダあたりのどれかを団体ツアーでいいから。
いつかニューヨーク近代美術館なんかも行きたいですネェ。
大学にいる間がそういうのに自由にいける最後のチャンスっぽいですし。
今更ながら大学の3年間を無駄に過ごしたと思いますね。
特に1年と3年は非常に無駄でした。もう一度やり直したいわ。
2年の夏休みもすごーく時間を無駄にしたなぁ。あれは人生の汚点だな。
そうそう何をトチ狂ったといえば、B6のスケッチブック買ってきて
絵でも描こうしたがほったらかしだ。
それにしてもこの時間はホントにゴースト板だねぇ。
うん、もう少し記念になんか色々書いておこう。
・最近は喪板で癒されてる。大好き喪板。
・食事はしたりしなかったりだ。今日は非常に鬱だったので夕食抜き。
・服と本の整理を始めた。さようならポールさん。ラノベさん。
・首を括る日も遠くない気がする。
・生きてるのが申し訳なくなってきたので、ちょっと親から距離を置いている。
・働かざるもの食うべからずだと思う。
他にもあるけど、やめとく別に面白くないだろうから。
でわでわ。さようなら。
みんなほんと色々あるだろうけど、死なずにどうにかやっていけたらいいなあ。
ちょっとぐらい楽しかったり嬉しかったりする瞬間もたまにはあるはずだから。
なんか懐かしっすね。このサイトで一日の大半を過ごしてた時もあったなんてね。
その後どうですか？
758 名前：名無しさん [2005/07/09(土) 22:08]tudukikaite yo!
759 名前：('A`) [2005/07/13(水) 06:54] (;´Д`)な、なんでこんなとこにあるわけ？
過去の人物を掘り返すなよw。面白くもないダラダラ日記なんだから。
ここはもしかするとｸｿ教授がまだ見ているかもしれないから書けないんだよね。
>>ぺこﾀﾝ
懐かしいっすね。受験生なのに年末チャットとかバカやってましたよね。。
以前、会う機会があったのに行けなくて申し訳なかとです。（もう2年くらい前の話だけど
同窓会なんてフザケタことはしなくていいから、みんな元気でいて欲しいですね。
>>758>>759
うーん、、確認すんの面倒だからしないけど、ナマアシ君かな。つか、君しかない気がするw
なんかウザったくなったの今週中に携帯解約します。持ってても意味ないし。
昨日の顔見知りとの会話で、自分の中に複雑な事情が発生したせいなんですけど。
電子データは消してしまって、必要なアドだけはメモってあります。
うーん、、近況というかｸｿはみてねーだろうな。
まぁ、みてよーが関係ないか。もう関係ないんだから。
近況、去年の6月あたりに大学の知り合いを9割失いました。9割自己責任、1割ｸｿ責任。
それ以来、普通に大学生活してる知り合いは「就活」とやらにいそしむわけで
孤独な、大学行っても一日誰とも会話しないのがデフォという本当に孤独な生活を継続中です。
とにかく孤独ですよヽ( ´ー`)ノ
4年ともなれば残った知り合いも単位取ってるから大学こないですしね。
お陰さまで少しだけ強くなりましたよ、ｸｿのお陰さまで。
吹っ切れたというか。まぁ、腕の傷痕はデカイのはあれっきりですが
細かいのは増えたりしてますね。思い通りにならない人生に対する苛立ち。
まぁ、それが妥当だしね。責任の方向として。異常だと自覚してるけど。
だから、これから先の人生は精神異常者として、
人様にできるだけ迷惑をかけないように生きていこうとしているよ。
早死にを意識してな。
ここをmilk時代からずっと見ている人（もうほとんどいないと思うが）、
偶然上がっていたスレだから覗いた人、
この文章を目にする人は色々いるだろうけど、
実際に会うことはまぁ、、、永久にないだろうね。確率の問題として。
ちなみになんで今頃ここを見ているのかというと予習が終わんなくて、
どうしようかと思っていたときにふと思い出したからなんだな。5ヶ月ぶり。
とりあえず1限からなのでメシ食って行くわけだが、
講義を受けるのも孤独。休むとあとがまぁ大変。
いや、実際に精神的・身体的な事情で5月を丸々休んだんだけどなw
どうも5月病ってのがあるが、まさにあれ。俺はあれが毎年発病するらしい。
どうしても体が動かないとかベッドから起きられないとかそういうレベルで。
だから単位落としてますけどね。えぇ、すでに6単位ほど。8単位か？
孤独喪だからノート借りる相手もいないし、欠けた分は自習で補うと。
そんな余力ないから困ってるんだけどさ
でも、講義は楽しいけどね。
大学の講義は楽しいよ。楽しいと気づくのが遅かったな。
卒業してしまうというのは残念だよ。もっと勉強しておけばよかった。
結局俺は傷痕以外の何も残せなかったんだと思う。
友人も知り合いも失ったしな（わ
自分が社会不適合者だとわかったくらいか。
偶然このスレを目にしたmilk時代を知らない人へ
俺のようになってはいけない。
友人はたくさん作るんだよ。ノート貸してくれるだけの友人でもいいから
たった一人でもいいから誰か作るんだよ。脳内じゃなくて現実で。
いるなら喧嘩しても、関係を壊すようなことにならないようにするんだよ。
あー、、改めて近況を
孤独に大学生活送ってます。4年生だけど週5日大学通ってます。
髪の色が緑になったり赤になったり紫になったりしてます。ｷﾓｲって言われます。
バス待ちしてたらダサイと言われました（ﾏｼﾞで）
だから本当に見ず知らずの他人に対して聞こえよがしにマイナスの言葉を投げるヤツいるんだと関心したりします。
ともかく昨今の言葉で言うなら「人生の負け組」ってやつです。
来年の3月には無事に卒業予定です。ニートにはならないつもりでいますが、
社会性のなさが災いしてヒキコモリかフリーターにはなりそうです。
心療内科にはまだ通っています。これから先も通い続けるでしょう。
本人は30まで生きる気はないようです。
近況をAAで表すとこんな感じです↓
|
∧
∪
∧ ∧
（ ） これはもうダメかもしれんね
∪ |
| 〜
.∪∪
それでは、みなさま
良い人生を送ってください。
ﾉｼ
なーんかさー…完全に悪者にされているのがちょっと悲しいよね。
俺だってそこまで子供じゃないよ。
ゼミやめてから、今日の今日まで関連しそうなところには
一切何も書き込んでもいないし、無視を決め込んでた。
ネット上でも現実でも関係しそうなすべてを無視することで、
大学でも関係者がいそうなところをできるだけ避けて、
自分の精神を安定させることと、自分の新しい道を切り開こうとすることに
集中してきたつもりだよ。
その過程で生まれたたくさんの怒りや悲しみ、鬱は
病院で医者に話すこと、家族に愚痴ること、薬を飲むこと…
そういった大学やゼミとは関係のないところできちっと始末をつけた。
それが短い間だったけど友人と呼んだ人たちに対してできる
唯一の謝罪行為だと思ってる。思ってた。
それが何？被害妄想だかなんだか知らないけど濡れ衣もいいところだよ。
こちらはとても迷惑をかけたから、
あれ以上迷惑をかけないようにしてきた現実でも、ネットでも
黙秘を通した、批判もしなかった。もちろん中傷なんてするもんか！
それをすることが自分を貶めることであることくらいわかっているんだから。
でも、あなたはそうは考えなかったようだね。呆れたよ。哀れだね。
でも、それが逆に安心した、俺のあのときの行動は正しくはなかったけど
そのあとの選択は俺にとって最良の選択だったと確信できたから。
遅レスですがお元気そうで何よりです。
772 名前：名無しさん [2006/10/08(日) 19:50] >>752
今年ヨーロッパ旅行いかれたんですか？
０１年に同じく受験生してた者です。
時が経つのは早いですね。
このコテを使うのは2年ぶり？近況はもうえぇ、それはもう。
ナマアシ氏は相変わらず頑張っているようで…素晴らしいですね
自分は5月からブログやってます。はけ口が必要になったので。
それでは、さようなら。
ブログってどこですか？
教えてくれないとすねます。
書き込みをするには、注意書きをよく読んでからにしてください